Анимешный юмор

Тема: Анимешный юмор Ср Авг 26, 2009 10:20 pm

Выкладываем аниме юмор )))

Тема: Re: Анимешный юмор Ср Авг 26, 2009 10:20 pm

Завести котенка. Назвать Бьякуей. Через некоторое время обнаружить в квартире еще полсотни бездомных котят.
Завести котенка. Назвать Ренджи. Получить в подарок бабуина и через год выяснить, что завел полосатого тигра.
Завести котенка. Назвать Тоширо. Через пять лет все еще жить с маленьким котенком.
Завести котенка. Назвать Шунсуй. Прятать от него валерьянку.
Завести котенка. Назвать Джуширо. Лечить котенка на протяжении всей жизни.
Завести слепого котенка. Назвать Тосеном.
Завести котенка. Назвать Гином. Думать, что слепой, но не удивляться, что все углы загажены, занавески подраны, а котенок удрал.
Завести котенка. Назвать Изуру. Радоваться, что котенок сам за собой убирает, и изредка гладить по шерстке.
Завести котенка. Назвать Соуске. Посмотреть в его честные глаза и оставить в магазине от греха подальше.
Завести котенка. Назвать Кискэ. Не удивляться, обнаружив, что пропадают ложки.
Завести котенка. Назвать Комамура. Обнаружить, что завел щенка.
Завести котенка. Назвать Кенпачи. Прятать от него соседних кошек, собак, тигров, носорогов…
Завести котенка. Назвать Юмичика. Радоваться, что у тебя такой красивый котенок!!!
Ни в коем случае не называть котенка Маюри...
Завести котёнка. Назвать Ямамото. Не удивляться, когда у него отрастёт бородища.
Завести котёнка. Назвать Йоруичи. Попытаться отследить процесс его перемещения в пространстве.
Завести котёнка. Назвать Нанао. Прятать от него бумаги и Шунсуя.
Завести котёнка. Назвать Матсумото. Плюнуть на попытки спрятать от неё валерианку и отбить от соседских котов.
Завести котёнка. Назвать Шинджи. Мысленно попрощаться с упорядоченной обстановкой квартиры.
Завести котёнка. Назвать Хиёри. Мысленно благословить Шинджи.
Завести котёнка. Назвать Кон. Через некоторое время с удивлением осознать, что он - плюшевый.
Завести котёнка. Назвать Джинта. Рискуя жизнью спасать от него Уруру.
Завести котёнка. Назвать Нова. Смириться с его маниакальной привычкой засовывать голову в носок и так ходить.
Завести котёнка. Назвать Дон Канонджи. Сломя голову бежать к психиатору, услышав от животинки очередное "Бохахаха!"

Учебник для синигамской академии:
1. Если тихонько подобраться к Юмичике и крикнуть «Банкай!!»он подскочит на 11 см. Кенпачи в трудные годы переживший и не такое, подскочит только на три (и то от восторга). На сколько сантиметров дольше будет радоваться Ячиру полету Юмичики?
2. Рост Ичиго 173 см.. Вытянувшись во весь рост, он спит под одеялом длиной 157 см.. Сколько сантиметров Ичиго торчит из под одеяла, соблазняя Рукию пощекотать Куросаки за пятки?
3. В специальный ящик маюри-тайчо можно уместить 30 пустых. Если уминать их ногами, то поместится в 200 раз больше. Сколько уминаемых ногами пустых поместится в три таких ящика?
4. На поле площадью 1000 квадратных метров, Кучики тайчо рассыпал 1000 лезвий Сенбонзакуры. 203 лезвия воткнулись в Лейтенанта Абараи, проходившего мимо. Еще 324 вернулись к хозяину. Остальные равномерно упали по 1 лезвию на квадратный метр поля. Скольких единиц оружия не досчитался Кучики тайчо и сколько кв. см. поля оказалось покрыто оружейным дождем?
5. На собрании у Ямамото-сама 13 капитанов по очереди ругали Ичиго. Каждый ругал его по 13 минут. Сколько часов икалось несчастному Куросаки?
6. Весы находятся в равновесии. На одной из них сидит Зараки Кенпачи, на другой сидишь ты и держишь обеими руками гирю. Узнай, сколько весит гиря, которую ты обнимаешь. (для решения задачи необходимо послать самого смелого в классе к Зараки, поинтересоваться, сколько он весит).
7. Воспитывая своего капитана, Нанао-тян изводит по пять литров саке в день. Сколько литров саке пропитает землю перед офисом 8 отряда, через 100 лет их совместной жизни?

Маюри:
- Нему, почему у нас крысы содержатся в одинаковых условиях, а у тех, что в правой половине лаборатории, продолжителность жизни в два раза меньше?
Нему (тихо):
- Потому что мимо тех вы, Маюри-сама, каждый день к себе в кабинет ходите.

1) Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko chan... SUKI DA!" во сне.

2) Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Tendou Nabiki - на ее взгляд, "это уж слишком".

3) Четыре слова: "Misty May Garage Kit".

4) Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.

5) После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.

6) Ты все еще связан детской клятвой жениться на Elle... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?

7) Каждый раз, когда ты называешь ее "Ayukawa!", она дает тебе пощечину.

8 ) Постер "Naruto: shippuuden" на потолке прямо над твоей кроватью.

9) Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видео-кассеты, а оставшееся место... кровать и телевизор.

10) Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Min-Mei.

11) Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Tenchi-sama".

12) Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Легенду о Свехдьяволе", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".

13) Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Belldandy.

14) Запереться на все выходные с "Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.

15) Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в sailor fuku.

16) ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.

Тема: Re: Анимешный юмор Чт Авг 27, 2009 11:31 am

- Ты яойщица... Его это пугает...

-Только наденешь свой любимый sailor fuku, все сразу разбегаются...

-Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.

-Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...

-Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Ранмой (но ведь Ранма - ПАРЕНЬ!)

-Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже за границу сматывается...

-Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!

-Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.
O-taku ли вы?
Вы являетесь o-taku, если:

- Вы обращаетесь к своему старому избитому Датсуну 1982 года как "мой мобильный костюм".

- Вы предполагаете сделать карьеру в качестве охотника на демонов.

- Если вы выкрикиваете имя персонажа anime в середине занятия любовью, вы должны быть неотесанным болваном (ой)... o-taku!

- Вы не находите ничего необычного в трех сражающихся на мечами студентках, спасающих человечество с помощью гигантского, противного кролика.

- Вы поливаете горячей водой кошек, свиней, уток, просто чтобы посмотреть, что произойдет.

- Вы назаваете Ваших детей, машину, компьютер, или другие объекты именами персонажей anime ... и защищаете свое решения ...
"Да ладно! Почему вы не считаете мой телефонный аппарат похожим
на Сакуру! Он же такой кавайный и розови-и-инький!"

- Вы заходите в Аниме-онлайн и не выходите ... несколько лет.

- Вы напеваете песенки на японском, хотя и не знаете японского.

- Сами ищите людей одного с Вами круга интересов, ездите за этим интересом, смотрите этот интерес всё свободное от работы время. И если этот интерес Anime, то вы точно o-taku.

- Вы на 100% являетесь o-taku, если при пятом просмотре некоторых мультфильмов не можете сдержать слез.

- Вы настраиваете руссификатор так, что русская "л" начинает соответствовать русской "р".

- Не заглядывая в FAQ, можете комментировать пародийные моменты в A-KO.

- Читая книгу, сразу задумываетесь: "А какая бы из нее получилась аниме?" Даже если это "Война и мир" (П\в: истинная правда!!!).

- Не понимаете, зачем снимать порно, когда можно нарисовать hentai.

- Не задумываясь, с апломбом рассуждаете о том, чего никогда не видели, и не увидите в ближайшие несколько лет.

Тема: Юмор Наруто Чт Авг 27, 2009 12:56 pm

Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

***
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...

***
Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

***
Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.

***
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Выше Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"

***
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

***
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

***
Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.

***
Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

***
Список дел Какаши:
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.

Тема: Re: Анимешный юмор Чт Авг 27, 2009 2:46 pm

ещё немножко про наруто:

В зоопарке в клетке со львом каким-то образом оказалась хрупкая девушка. Лев, громко рыча, придвигается все ближе и ближе, готовясь к прыжку. К клетке подбегают два служителя.
- Надо заранее вызвать врачей! Вдруг она выживет!
- Ты что, за девушку боишься? Это же Цунаде! Вызывай лучше бригаду ветеринаров.

Боссы Акатсуки, захватившие ликеро-водочный завод, 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...

Папа, - спросила маленькая Хината, - а можно мне послать валентинку Орочимару?
- Орочимару?!?!?! - спросил шокированный Хьюга.- Но зачем?
- Ну, - сказала Хината, - представь: Орочимару получает валентинку с признанием в любви от ма-ленькой конохской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Хината, - сказал глубоко расстроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Хината. - И когда он перестанет прятаться, наши, наконец, прибьют его на х...

Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

Маленький Саске в ванной купался,
Маленький Саске водой наслаждался.
Итачи подкрался холатом шурша,
Взмах табуреткой-и нет малыша!

Ирука ведет занятие в академии:
- Итак, когда была подписана Великая хартия вольностей ниндзя? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю…
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход на Скрытое селение Камня?
- Я не знаю…
- Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!
- Да не знаю я… И вообще – мне это пофигу, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Забегаловка Ичираку. К хозяину прибегает помощник:
- Босс! Там Генины напились, в потолок кунаи бросают, к посетителям доматываются!
- Тебя надо учить, что делать? Вызови Чунинов, пусть разгонят эту шваль!
Помощник уходит, через полчаса вбегает опять:
- Босс!! Чунины Генинов прогнали, сами напились и уже рубят мебель!
- Ох несчастье мое... Вызови Джонинов, пусть покажут им, где у раки зимуют!
Помощник скрывается, но ненадолго:
- Босс!!! Джонины всех Чунинов откогтили, теперь за посетителями гоняются!
- Чтоб вас всех... вызови, наконец, Саннинов, пусть наведут порядок в заведении!
Помощник возвращается почти сразу:
- Босс... Сюда Цунаде едет. Сказала, что их трое, и они все Г О Л О Д Н Ы Е...
Продолжительная пауза. Ичираку грустно:
- А знаешь, мне кажется, что Генины не такие уж и буйные...

Под балконом проходит Какаши. Шизуне орет:
- Спасите!!! Помогите!!!!! Насилуют!!!!!!
Какаши (невозмутимо): - Кто?
Шизуне: - Да Вы и насилуете!
Какаши (удивленно и рассудительно): - Как я могу Вас насиловать, если Вы на балконе, а я внизу?...
Шизуне (кокетливо): - А я сейчас спущусь!

Саске (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?

Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Тема: Re: Анимешный юмор Пн Авг 31, 2009 12:18 am

-мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!

Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

Идут как-то Ленни, Йо, Рио и Трей. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже.
- Сейчас развлечемся! - подумал Лен.
- Хао нападает! - перепугался Йо.
- Только бы прическу не испортить. - помолился Рио.
И только Трей подумал:
- Вау! Стерео звук!

За ужином в квартире Мисато.
- Как вкусно, Мисато-сан, - замечает Синдзи, - Вы это сами приготовили?
- Ага, - хмуро отвечает Мисато.
- А что это за мясо? - спрашивает Аска, - Курятина?
- Ага…
- Странный привкус… Вроде, как рыбный.
Аска и Синдзи жуют свои порции, Мисато к тарелке не притрагивается.
- А что это Пен-Пена нигде не видно? - говорит Синдзи.
- Не нравится он мне в последнее время, - добавляет Аска.
- Не нравится, - говорит Мисато, - не ешь.

Тема: Re: Анимешный юмор Пн Авг 31, 2009 3:37 am

50 правил анимешника
1. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.

2. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.

3. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.

4. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.

5. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил.

6. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.

7. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.

8. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.

9. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.

10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.

11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.

12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.

13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)

14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.

15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.

16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.

17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.

18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.

19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.

20. Единственные приличные обложки 'Великого D' -- это те, что рисовали LAMP.

21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.

22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.

23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.

24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.

25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.

26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.

27. ХАРУКА РУЛИТ!

28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.

29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.

30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.

31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.

32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.

33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.

34. Русскую классику читать необязательно.

35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.

36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.

37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.

38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.

39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.

40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.

41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.

42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме 'под рукой'. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.

43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.

44. Если тебе кажется, что твой социальный статус 'стал маленьким и мягким', расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю 'Еву' за один сеанс.

45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.

46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.

47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.

48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.

49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.

50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

Тема: Re: Анимешный юмор Пн Авг 31, 2009 4:40 pm

Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.

Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!

Почему когда встречаються анимешники они смотрят друг другу в ноги... Субтитры ищут.

- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

Звонок к сэйлорам:
- У нас демоны!
- Выезжаем!
Звонок к шинигами:
- У нас демоны!
- Ну и что?
- Они нападают на людей!
- Выезжаем!
Звонок к слэерам:
- У нас демоны!
- Ну и что?
- Они нападают на людей!
- Ну и что?
- Мы вам заплатим!
- Выезжаем!

Тема: Re: Анимешный юмор Пн Авг 31, 2009 4:56 pm

просто забавные картинки:
Анимешный юмор 6d51ed094b28

Анимешный юмор 12273909662486965511211ql4

Тема: Re: Анимешный юмор Вт Сен 01, 2009 8:32 pm

Gravitation вкратце

1-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Удивил, меня все любят. Но вот тебе поцелуй за признание.

2-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки
Юки: - Да пошел ты+.
Ш (со слезами в голосе): - Тогда зачем же ты меня целовал?
Ю: - Захотел и поцеловал, это ничего не значит.
Ш: - Для меня значит.
Ю: - Ну, раз так, вот тебе еще один поцелуй. И не только...
(в сторону) Эй, камеру на окно направьте, а то еще одиннадцать серий показывать нечего будет.

3-я серия.
Шуичи (своему другу Хиро): - Я люблю Юки, но он мальчик.
Хиро: - Да какая, в попу, разница девочка или мальчик?
Зрители (со знанием дела): - В попу, действительно, никакой разницы.

4-ая серия.
Ш: - Я люблю тебя, Юки.
Ю: - Тебе не надоело?
Ш: - Нет, пойду спою об этом со сцены.
Ю: - Давай, давай.
Ш (со сцены): - Не злись, Юки, я слова забыл.
Ю (себе под нос): - Шел же я мимо, какого черта надо было сюда сворачивать?

5-ая серия.
Шуичи (ревет в голос): - Я люблю Юки!!!!
Окружающие (хором): - Да сколько можно??
Хиро (с угрозой): - Юки, если Шуичи будет плакать из-за тебя...
(понижая голос): - Юки, прошу, забери этого придурошного.
Юки: - С ума сошел???
Хиро (падая на колени): - Христом Богом молю!
Юки: - Ладно, вези. Всю жизнь должен будешь.

6-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - А ты молча меня любить не пробовал?

7-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Прости, Хиро, но я больше не могу. Забирай это розоволосое чудо обратно!
Шуичи: - Но я же так люблю тебя, Юки!
Юки: - Именно по этому мы и расстаемся, кретин!

8-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - Мы давно уже в курсе.
Главный злодей (потирая руки): - Ага, он любит Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - С прозрением!

9-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Главный злодей: - У меня есть грязные фотки тебя с взрослыми дядьками, после которых тебя не то, что Юки, вообще никто любить не будет.
Юки: - Любопытненько, что за снимки?
Хиро: - Дайте глянуть.
Зрители: - И нам, и нам!

10-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Все, сдаюсь! Убедил! Я даже готов признать, что мы с тобой любовники.
Зрители: - Чего????? Мы что-то пропустили?
Шуичи: - Тормоза, вторую серию пересмотрите.
Зрители: - Пересмотрели. Не убедил.
Шуичи: - Меня, если честно, тоже.
Юки: - Я все слышу.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!

11-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Залюбил уже, у меня аж кровь горлом пошла и шизофрения развилась. Кажется мне, что в ранней молодости я таким же как ты был.
Шуичи: - Вау! Ты был в кого-то влюблен, Юки?
Юки: - Был.
Шуичи: - И что?
Юки: - Я его убил.
Шуичи: - Серьезно?
Юки: - Абсолютно.
Шуичи: - А мне, собственно, все равно, я же люблю тебя, Юки.
Зрители: - Ну, тупой+
Юки (обращаясь к небу): - Господи, дай мне сил!

12-ая серия.
Шуичи: - Юки, куда ты спрятался? Юки, я же люблю тебя!
Хиро: - Думаю туда, где тебя даже не слышно.
Шуичи: - Юююю-кииииии!!!!
Хиро: - Мда, я бы и сам не прочь отдохнуть.
Шуичи (ударясь в слезы): - Почему все, кого я люблю, бросают меня??!!!
Хиро (косясь на дверь): - Пора искать Юки+
Зрители (возмущенно): - Оставьте Юки в покое! Сами разбирайтесь с этим стихийным бедствием.

13-ая серия.
Шуичи: - Я нашел тебя, Юки, и я люблю тебя!
Юки (с тоской разглядывая пустую бутылку): - Кто бы сомневался...
Шуичи: - Я тебя больше никуда не отпущу, Юки!
Юки (про себя): - Пора приглядывать могилку на местном кладбище...
Зрители: - И нам, если эта муть сейчас же не закончится!!!!

Тема: Re: Анимешный юмор Чт Сен 03, 2009 3:23 am

Законы Мерфи для аниме

+ Главный закон Мерфи:
" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "

* * *

+ 1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.

+ Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым

+ Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым,
просто заколдованным

+ Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся

* * *

+ 2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка

+ Уточнение Тенчи
...причем не одна...

+ Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...

+ Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной

+ Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет

* * *

+ 3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит
другой красивый инопланетянин

+ Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!

+ Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

+ 2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

* * *

+ 1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную

+ Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли

+ Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю

+ Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от
преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

* * *
+ 2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится

+ Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

* * *

+ 3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под
действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви

+ Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

* * *

+ 4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя

+ Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя

+ Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях

+ Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы

+ Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к
активным действиям или решительной атаке

* * *

+ 5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках

+ Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"

+ Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

* * *

+ 1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет

+ Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем

+ Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем

+ Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются

+ Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей
* * *

+ 2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее,
чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником

+ Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен

+ Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками

* * *

+ 3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент

+ Следствие дворника
Против лома нет приема

+ Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

* * *

+ 4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения

+ Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!

+ Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя

+ Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный
персонаж не покинет опасную зону

+ Поправка Анно
..или героически не умрет

+ Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва

+ Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!

+ Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

* * *

+ 1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы

+ Следствие Познера
В аниме секса нет

* * *

+ 2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.

+ Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон

+ Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают

+ Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?

+ Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

* * *

+ Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...

+ Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
..или импотенты

+ Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется

+ Поправка Гoспода Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

* * *

+ Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.

+ 1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

+ Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...

+ 2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

+ Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...

+ 1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

+ Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.

* * *

+ 1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.

+ Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...

+ Добавление Костнера
...а боеготовность - падать.

+ Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.

+ Следствие пессимизма
Их больше...

* * *

+ 2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно
пропорциональные.

+ Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.

+ Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас
главного героя даже с растояния в один метр.

+ 2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

+ Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.

* * *

+ Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.

+ Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он
обязательно возродится...

+ Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).

+ Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить
даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.

* * *

+ 1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.

+ 2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...

+ 3-е правило трагического аниме
...но злодей может и выжить.

+ 3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?

+ Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.

+ Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.

+ 4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.

+ Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...

+ Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько
плача.

+ Вопрос Яойщика
Обнявшись?..

(c) unknown ^.^

Тема: Re: Анимешный юмор Чт Сен 17, 2009 1:29 am

1. Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится сенен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.

2. Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3. Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4. Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5. Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

6. Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7. Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.

8.Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?

9. Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

10. Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.

11. В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

12. Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.

13. Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

14. Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

15. Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.

16. Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

17. Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.

18. Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…

Тема: Re: Анимешный юмор Пт Мар 12, 2010 2:07 am

Тема: Re: Анимешный юмор Вт Мар 16, 2010 12:01 am

ВИДЫ АНИМЕШНИКОВ
Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами,
анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными
непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” –
“няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам
слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего
расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться
(няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может
выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не
стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ”
имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь,
перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о
наличии у вас вободных “болванок” (CD-R)
\ о возможности одолжить
ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь
сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника
обязательно добавит “воть”. Каваисты обязательно коверкают слова
при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою
очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы
принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные
вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”.
Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные
“тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”.
Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами
рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и
кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на
небе, до проходящего мимо человека. Если вы хотите завоевать
авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность
среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце
концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все
равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже
заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать
анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный
смайлик: . Чем больше знаков “_” между символами “^^”, тем лучше
настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик
^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение,
которое анимешник испытывает в данный момент. Анимешник-каваист
знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор,
написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало
значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В
трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник
чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете
каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов
анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет
к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом
то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он
будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного
вами сообщения. Японист может легко поддержать разговор
на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих
несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего
ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий
написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько
кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике,
вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто
находится в большом почете среди остальных анимешников, восстребован
практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське
или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист,
заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает
смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда
включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством
перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к
тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и
использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.
Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник.
Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому
показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего
идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале.
Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек
сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой человек всегда
вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек
японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в
клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую
интеллигенцию, холят и лелеют. Заполучить япониста в свои ряды –
это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может
справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает
(перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и
принести ящик с пивом %)), то еще и является незаменимым помощников в
хозяйстве и в быту. Помните – японист: это не только ходячий словарь, но
и 2-3 килограмма серого вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу!
ээ...в компании человек. Наш выбор! Анимешник качающий
занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все
равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем
жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок,
запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу
нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно
не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами. На полке
валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит
деньги на 120-гиговый винт. Компьютер постоянно находится в
полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не
глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы
непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно

закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает. Если
дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не
кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на
болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При
отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве
отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты.
Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь
при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового
состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому
продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый
веник.
Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске. Отаку – один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко
характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: “есть ли у
тебя..?” незамедлительно отвечает: “есть”. Аналогично отвечает на
вопрос: “смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с
дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно
собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев
занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует
хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит,
так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем
у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста. Чаще всего
имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей
комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел
аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко
может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и
посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра
анимы. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При
упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный
трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине
своего неведения. В таком случае анимешники постарше начинают
насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку.
Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой
анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо
посторонней помощи. Хентайщик обыкновенный. Этот тип
анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его
смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит
полузатемненные помещения. На компьютере имеет новейшую модель
видеокарточки и 21-дюймовый экран, за счет чего страдает качество
остального железа. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на
окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе – жалюзи. Колонки
в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо
этого предпочитает наушники. Почти наверняка имеет несколько программ
для снятия скриншотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных
заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего
хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок
побывала на рабочем столе хотя бы дважды. Все диски с ХХХ
содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в
неделю, потребляя на это не менее литра вышеуказанного продукта. Любимые
сериалы протирает еще чаще – в результате поверхность некоторых дисков
становится похожа на решето. Как последствие сих бурных действий у
соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий
алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный
дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая
постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население
подъезда понимающе подмигивают весьма удивленному хентайщику, а
оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру,
украдкой стараются подсмотреть, что внутри. Два раза в сутки, в 5
часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам
из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но
постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный
внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый,
помимо прочих увлечений, любитель до травки. Девушки скорее всего не
имеет. На столе можно найти самоучитель по графическим программам.
Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых аниме, часто владеет
солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных. В
его глазах профессия “юрист” приобретает второй контекст; к такому
человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам
юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять
причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан,
предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из
попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой
страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим
количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и
простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и
спроваженный из брумгляндии за большие деньги. Другой подвид
хентайщика, хентайщик стеснительный, имеет более скромный запас
анимы, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом
укромном месте в доме, которое только можно найти. Если зайти к такому
анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс наткннуться настоящую
золотую жилу. Застуканный за просмотром анимы понятного содержания,
хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет
знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания. Но если
снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что
хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой
поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор. Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно
находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько
десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них
анимированные. Если спросить у хентайщика, как называется картинка с
полуобнаженной [далее следует имя] из анимы [далее следует название
анимы] хентайщик без промедления скажет: “файл ****.gif”и будет
абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной
существования.
К непосвященным или не любящим хентая относится
настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех
несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем
круглосуточного просмотра хентая. Среди себе подобных чувствует
себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые и старые проекты,
о которых они слышали и видели. Очень любят коллекционировать всяческие
плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание “порнушник”
оскорбляется до глубины души, и начинает горячо объяснять, что хентай –
это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и
тени,
цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не
смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п. и т.д. Тихий
анимешник аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает,
ведет скрытный образ жизни. Звершука тихая, которую в реале видело всего
несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через
которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в
очень редких случаях. Список просмотренных аним очень небольшой, при
разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном
психическом воздействии и посредством морального
прессинга выходит
на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если
имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом,
задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за
неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на
“к”… зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку.
Случайно
брошенное при разговоре анимешником “соу ка...” может
посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь,
ответить “сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического
хихиканья. Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и
подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и
начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних
стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от
среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие
весьма приблизительное. Слово “суши” выговаривает как глагол “сушить” в
повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно
тыкает пальцем и кричит: “китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном
уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно
несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в
полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит
от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком. В общем,
как вы можете убедится, анимешники бывают разные, но всех их без
исключения объединяет любовь к прекрасному, дружелюбие и открытость.
Вступив в ряды поклонников японской культуры, вы сможете обрести новых
друзей, познакомится с очень интересными людьми, узнать много нового и
интересного об окружающем мире, расширить свой кругозор. Должен
заметить, что японская культура
– это не только аниме. Там каждый
может найти там что-то для себя. А кроме того, аниме – это еще и
необычнайно красиво. Поверьте, это действительно очень интересно.

Тема: Re: Анимешный юмор Ср Мар 17, 2010 1:04 am

Вась а я каваист)))
это так мне подходит оказывается)

Тема: Re: Анимешный юмор Ср Мар 17, 2010 1:07 am

Кстати Элине каваист просто идеально подходит)
Ты случайно не с нее списала это?)))

Тема: Re: Анимешный юмор Ср Мар 17, 2010 11:12 pm

Lelouch Lamperouge пишет:: Кстати Элине каваист просто идеально подходит)
Ты случайно не с нее списала это?)))

Нет, не с нее))) Я в инете нашла)))

Тема: Re: Анимешный юмор Чт Мар 18, 2010 12:51 am

просто похоже очень))

Тема: Re: Анимешный юмор Чт Мар 18, 2010 1:14 am

Все мы в большинстве своем каваисты )))

Тема: Re: Анимешный юмор Чт Мар 18, 2010 1:17 am

Нда,это относится почти ко всем анимешникам.

Тема: Re: Анимешный юмор Чт Мар 18, 2010 1:58 am

Вот только я сладкое люблю - но вмеру, и в последнее время не страдаю манией по болванкам. Все смотрю онлайном )))

Тема: Re: Анимешный юмор Чт Мар 18, 2010 2:08 am

блин а у меня их до фига когда смотреть собираюсь-незнаю

Тема: Re: Анимешный юмор Чт Мар 18, 2010 3:02 pm

Я врятли каваистка, терпеть не могу когда ня говорят и сама не употребляю ня в речи)))